Chica de talle grande: Batalla a medias

Me encuentro revisando los borradores que quedaron hace mucho tiempo en el blog que eran para futuros post o para ser publicados en tumblr.  Este es uno de esos post, uno muy importante. Fue escrito en un momento y época donde estaba enfrentándome a muchos cambios buenos y malos.
Este post fue publicado en tumblr, o eso creo recordar, y ahora lo publico aquí. Porque ciento que debe ser también publicado aquí, para quien quiera leerlo.


●▬▬▬▬▬๑۩ CHICA DE TALLE GRANDE: BATALLA A MEDIAS ۩๑▬▬▬▬●

He pensado una y otra vez el como comenzar este post que considero muy importante para mi y quizá lleguen a considerarlo de igual forma una vez terminen de leer.

Hoy estoy con unos sentimientos encontrados, sentimientos tan distintos entre si y que en cierta forma puedo llegar a aborrecerlos pero que sin duda alguna son importantes ya que representan una victoria a medias en una de mis tantas batallas.
Hoy después de tantos años siendo sumisa, generalmente, la que siempre cierra la boca o que se la llena de comida para evitar el decir cosas por miedo a... Realmente ni se cuales son esos miedos, mejor dicho soy incapaz de darles una forma porque podría errar o dejar algún otro afuera.
El punto es que al fin, al fin he dicho algo que llevo casi toda mi vida guardando en mi cabeza y en mi corazón, al punto de llegar a lastimarme y lastimar a otros.  ¿Como es posible que algo que silencie lastime a otros? Porque debido a eso, me he negado a aceptar las cosas que otros me ofrecían. Lastimando a las personas en grados distintos, a otros de forma tan cruel sin siquiera desearlo y todo por esa vocesita que siempre me decía "tu no mereces esto, ni siquiera puedes aceptarte a ti".

Dije que era una victoria a medias, lo es porque no he dicho todo lo que he querido y eso mismo me ha lastimado, pero esta herida la acepto y aunque sea profunda no me duele. Por que lo que se me dijo son cosas que ya he resuelto o casi lo he hecho, en este poco tiempo...
El haber sufrido la perdida de alguien tan querido para mi, me ha hecho plantearme muchas cosas tan diversas y sin sentido. Pero todo eso me ha llevado a abrir los ojos a muchas cosas, ha hacerme mas fuerte y enfrentar a mis temores.
Todo aquello que alguna vez me lastimo tanto al punto de hacerme llorar hoy, hoy los veo como puras palabras. No voy a negar que deseo llorar, ahora mismo mientras escribo este post estoy reteniendolas, pero no es completamente por dolor el que lloraría en estos momentos ya que tengo una sonrisa en mi cara al pensar que he hecho algo que ha aliviado los pesares de mi corazón.

He mencionado algo de llenarme la boca de comida para no hablar... Pues eso ha sido algo tan habitual en mi, y para el colmo es siempre la razón por la que estas batallas surgen.

Para los que leen mis post o tonterías (¿?). Ya saben que soy una chica de talla grande y para los que no sabían, ahora lo saben.
Este hecho me ha molestado desde el momento en que comencé a tener problemas para controlar mi peso, es decir casi toda mi vida. Los prejuicios de ser "gorda" y los que siempre te molestan por eso mismo.
Aun hoy me molesta un poco, pero me he esforzado para aceptarme como soy. No acepto el termino "gorda" o "rellenita" porque incluso las que tienen buen peso lo usan, prefiero el termino "chica de talle grande" ya que lo encuentro mas divertido, por el hecho que lo leí en un post sobre un tema que me gusta mucho.

He llegado a ser tan torturada por este hecho que hay veces en las que me encuentro a punto de comer algo, sea que ya halla comido o que no halla probado bocado alguno y pienso "no, mejor no. Porque luego me van a decir algo por comer de mas". Un claro hecho del lavado cerebral que he sufrido durante todos estos años por quienes dicen hacerlo por mi bien. ¿Esta bien que, si tengo hambre aunque he comido, no coma? ¿Esta bien que, si no he comido nada en todo el día, no coma?
No, no lo esta.
El hecho de que tenga hambre a pesar de que he comido es porque, en mi caso, he comido tan poco por pensar en lo que luego me dirán que aun sigo con hambre. El hecho de no haber comido nada en todo el día, en mi caso, es por pensar que no debo comer a estas horas o porque me he distraído al punto de olvidarme de comer como es debido.
El que te digan "deja de comer", "comes mucho", "te la pasas comiendo", "todo el día comiendo"... Todo eso me hace pensar muchas veces que es mejor no comer nada, quizá así ya no me lo digan tan seguido. Aunque aun así me lo dirán seguido.

Siempre dicen que es por mi bien, que es por mi salud. ¿Pero me pueden obligar a pensar en no comer? ¿En obligarme a mi misma a hacer lo que ellos quieren a pesar de que no lo deseo? ¿El ir en contra de mi solo porque quieren?
Me han martirizado con todo este que he llegado a robar, solo para poder tener algo que comer en el recreo de clases. Claro que me descubrieron, y recibí una paliza por eso, ya que era una costumbre castigar físicamente.

Se supone que el querer cambiar, tiene que venir de uno mismo y que no te pueden obligar a querer hacerlo. Pero a mi siempre me intentaron querer hacerlo.
Con lo que me solía pasar había aceptado el ser así, el aceptar que intentaran obligarme a cambiar a pesar que no quería porque me veía como un caso perdido.
Tarde muchos años en aceptarme casi por completo, el ir a mis tiempos para obtener lo que siempre quise.

Aunque me digan que engorde, eso una mentira porque yo misma me di cuenta que baje de peso. Y lo hice siendo como siempre, sin cambiar nada. Simplemente deje de preocuparme por ir al ritmo de otros é ir a mi propio ritmo.

Creo que no todos van a poder comprender lo que he querido decir, de ser así quizá sea porque no haz pasado por nada similar. Pero para quien logre entenderlo, espero que puedan llegar al punto en poder aceptarse aunque sea un poco y el ir a su ritmo sin dejar que otros los manejen a su voluntad, al fin y al cabo es su vida no la de ellos.


Luego de escribir esto me siento mucho mas aliviada, es mucho mejor que escribir en un diario privado. Jamas me gustaron esas cosas la verdad, solas las uso para anotar ideas.